Los masters también se equivocan

LOS MASTER TAMBIEN SE EQUIVOCAN....

Esto ocurrió en el Señor de los Anillos.... donde un grupo de dos enanos "romperodillas", un arquero elfo y un animista umli... se enfrentaron con un gigante....
MASTER: Veis... a un gigante de .... 12 metros
UMLI: (comentario al máster) .... creo que 12 metros... son muchos metros para un gigante
MASTER: He mirado el libro y dice de 6 a 12 metros de altura.... y éste es El Gigante...
UMLI: (comentario al máster)... mmm.... luego no te quejes cuando le parta la cabeza... porque yo mido un metro veinte ....
MASTER: Jajajajajajajaja.... acércate si te atreves....
UMLI acercándose al gigante solo, ya que sus compañeros se habían asustado con la altura.... ganando la iniciativa... y cuando golpea con su mayal.... 06.... "mierda, pifié"... tras el crítico 'C' recibido... y no sé cuántos aturdido....
MASTER: El gigante te golpea.... y.... máximo.... tras su tirada de crítico.... ¡oh! Pobre Umli, has quedado aturdido por dos asaltos, -40 a la actividad y con un pierna rota.... jajajajaja...
UMLI: mmm.... quien ríe último, es porque está vivo...
Tras unos asaltos en los que el arquero hizo su aportación de distracción... el umli consigue pasar su periodo de aturdimiento... y vuelve a plantarse delante del gigante... vuelve a tirar.... máximo daño...
MASTER: Bien, tira tu crítico... pero te advierto que esta criaturita no se queda aturdida...
UMLI: Maldiciones que le lanzaré al .... gigante.
MASTER: Haber lee el efecto del crítico...
UMLI: Aquí dice que Golpe en la cabeza. Fractura del cráneo. -30 pv y queda inconsciente...
MASTER: 'mardita sea'... veis como el umli, salta y golpea la cabeza del gigante, quien....
UMLI: Corrijo, máster... veis cómo el umli con su pierna rota... salta 12 metros para arrearle un mamporro en la dura cabezota....
MASTER: Eso es imposible....
UMLI: Jajajajaja.... tengo el poder de los dioses... ñañañañaña
MASTER: mmm.... está bien... no medía 12 metros... y cuando le golpeaste él se estaba agachando para pegarte....

Moraleja: NO DESCRIBAS A TUS MONSTRUOS HASTA QUE HAYA TERMINADO EL COMBATE...
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Esto no sé en qué juego fue... pero teníamos un máster que intentaba narrar de forma épica...
DM: Y veis, nobles caballeros, como el Sol empieza a ponerse en la letonanza justo cuando....
PJ's: ¿¿¿Letonanza???
DM: Sí, qué pasa... pandilla de inkurtos... letonanza... a lo lejos, en el horizonte...
(Risas varias)
PJ (que no temía por la vida de su personaje): ¿Inkurtos? No será L O T A N A N Z A
DM: El máster soy yo y lo que yo digo... mmm.... ¿seguro?
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El mismo de antes... pero esta vez interpretando a un bardo.... (espero que Blackrose sea mejor que él)

DM: Llegais a las puertas del castillo, donde veis una enorme puerta de dos hojas. Está cerrada, ¿qué hacéis?
BARDO, apodado 'Buscalíos': Me acerco a la puerta y cogiendo los gozones de la misma... golpeo las hojas...
TODOS: ????????
DM: ¿Qué te coges los ... y golpeas la puerta?....mmm.... ¿qué daño te hago por eso?
BUSCALIOS: ¡¡Tííííooooo!! Llamar a la puerta no me hace daño
PJ: ¡Joder! con el bardo... los tiene de plomo ... por lo menos...

Tras varios minutos de 'cachondeo' con el bardo... el DM le explicó que la puerta NO tenía goznes y que no le tocase más los gozones...
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En una ocasión.... el amado, todopoderoso y querido DM... se le ocurrió tender una emboscada con 15 ogros y no sé cuántos orcos... (estábamos en una partida con multitud de jugadores)...
DM: Llegáis a una vasta llanura, donde veis algunos matorrales de vez en cuando...
GRUPO: Bien seguimos con nuestra formación y avanzamos...
DM: (Tras hacer unas tiradas) ¡Qué mala suerte os sorprendo a todos! Veis cómo de detrás de un matorral salen un quincena de ogros, lanzadoos jabalinas y unos orcos que os cierran el paso por delante del grupo y por detrás.
PJ: Máster... una duda... ¿los ogros no son grandes criaturas de más de 2'5 m de altura?
MASTER: Sip
PJ: Entonces.... ¿qué clase de matorrales son?
MASTER: mmm.... especiales para emboscaros y que no podáis usarlos vosotros para ocultaros... jejeje

Le salió el tiro por la culata... porque estaba el cachas (+2 +5) en un día pletórico... que no falló ni un solo golpe...

> >TOP 10 SEÑALES DE QUE TU DM ES MUY FACIL
> >
> >1) El dragón rojo de repente contrae asma y no puede usar su arma de
> >aliento.
> >2) Tu grupo se mete sigilosamente en las mazmorras secretas del lich.
> >Afortunadamente para ellos, el licho ha tenido un golpe de fe, y ha
enviado
> >a todos sus esbirros no-muertos ha hacer trabajos de caridad.
> >3) La frase "ufa, para que quiero otra longsword vorpal +5" se usa
> >repetidamente durante el juego.
> >4) Tu clerigo tutea a su dios, por todas las veces que la mencionada
deidad
> >ha tenido que intervenir para salvarle el culo al clerigo.
> >5) Cualquier ciudad mayor tiene un "resurrect-o-matic" en cada esquina.
> >6) Todos los guardias de la ciudad son nivel uno y se asustan fácilmente
> >con el cantrip "dedo de fuego".
> >7) Buba el Poderoso, el mago maligno mas grande del mundo, tiene
debilidad
> >por los halflings charlatanes, y en vez de castear "lluvia de meteoritos"
> >decide teleportarse lejos.
> >8) El grupo esta dividiendo el tesoro. El fighter dice "bueno, quien
quiere
> >el baston del magi? Alguien? Nadie? Bueno, lo dejo contra este arbol".
> >9) El DM tira los ataques de los monstruos con 1d4.
> >10) Los dioses en tu mundo de campaña adoran a los PJs.
> >
> >
> >

> >TOP 10 SEÑALES DE QUE TU DM ES MUY DURO
> >
> >1) Han estado jugando por 3 semanas y se te han muerto 76 personajes.
> >2) Estan jugando Darksun, pero aun usan el Metodo I para crear
personajes.
> >3) El fighter se emborracha y le pellizca el culo a la camarera. La
> >camarera saca su arco y su flecha de matar fighters.
> >4) Increíblemente lo lograron. Han matado a Emberburn, el mas poderoso
> >dragon rojo que el DM jamas haya creado. El DM los mira shockeado, y mira
> >el "1" que salió en la ultima tirada de ataque del dragon. Luego de
> >tantearle el brazo durante 5 minutos canturreando "tesoro! tesoro!
tesoro!"
> >una y otra vez, los mira de vuelta, enfocando la vista. La mirada de
> >sorpresa se desvanece, reemplazada por una sonrisa sadica. "Sucede" dice
el
> >DM con alegria "que justo cuando entraron el dragon había lanzado una
> >ilusion...".
> >5) Tu mago tiene una discusión con un mercader local. Finalmente, molesto
> >hasta el punto de quiebre, le castea encantar persona al mercader.
> >Lamentablemente el mercader es un mago elfico nivel 22 retirado.
Sacudiendo
> >la cabeza, agarras los dados y procedes a crear otro personaje.
> >6) Los arboles pueden, y normalmente lo hacen, explotar en bolas de fuego
de
> >20d6 de daño. No hay explicación
> >7) Los conejos normales no existen. Han sido reemplazados por los conejos
> >asesinos de "Monthy Pitón y el Santo Grial".
> >8) Los kobolds han mutado en una aberrante variedad que tiene 10 dados de
> >golpe, armadura clase 10, thaco 8 y lanzan fuego por la boca, sin
mencionar
> >sus temibles garras de 4d6 de daño.
> >9) Las hermosas doncellas son siempre en realidad mujeres con todas las
> >enfermedades veneras conocidas y por conocer...enfermedades que no tienen
> >ningún síntoma visible....en las mujeres....
> >10) Las pociones de curación existen, y abundan, pero todas envejecen al
> >que las toma 10 años...por punto de golpe recuperado.